Le royaume d'Arnestil

Rebelle voulant faire tomber vos souverains ou ardent défenseur de la couronne ? Quels que soient vos rêves d'avenir pour ce royaume en pleine guerre civile. Que vous ayez envie d'aventure, d'action ou d'amour, présentez votre personnage et rejoignez nous
 
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 Blagues

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Cesou
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MessageSujet: Blagues   Sam 11 Mar - 0:32

Pour ceux qui veulent je commence un new sujet avec des blagues. A vous d'en dire après...

Pourquoi les blondes ne coulent-elles jamais du nez?

...

Parceque elles ça coule dans l'autre sens!!!!!

lol!!!

à vous de continuer! cheers
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Skyloup
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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 11 Mar - 16:27

Comment une blonde fai-elle pour allumer la lumiere après avoir fait l'amour

??????

Elle ouvre la portière...

affraid bounce affraid

Désolé Embarassed
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Cesou
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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 11 Mar - 16:47

Qu'est-ce qu'une blonde à coté des poubelles?

...

Une photo de famille!!!
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Carolakiss
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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 11 Mar - 18:21

HUM HUM!!!!
Vous pouvez po arreter avec les blondes!!!!
Nom d'une pipe en bois d'acajou!!!
p*****
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Alvis Galdo
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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 11 Mar - 19:46

Quest ce qu'un squelette dans une armoire

Question Question Question Question Question Question Question Question

Quelqu'un qui jouait à cache-cache et qui à gagné.
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Pe-the-b
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 16 Mar - 15:10

(dsl caro mais bon je la met quand meme)pourquoi une blonde a-t-elle toujours une bouteille vide dans son frigo
Question Question Question

au cas où les invités ne prendraient rien

Exclamation Exclamation Exclamation
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Cesou
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 16 Mar - 21:05

Allô?Tu connais Sarah?
Sarah qui?
Sa racroche!!!
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Skyloup
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 16 Mar - 23:45

qu'est que c'est un pendu avec de multiples traumatismes cranien

Question Question Question Question Question Question Question Question Question Question Question Question

un mec qui c'est pendu avec un elastique

bounce bounce bounce

--> Beurk! lol
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Itzalina
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 2 Avr - 20:34

Quel est le peuple le plus cruel d'europe?

Les anglais car il prennent un grand plaisir à étrangler (être anglais) lool

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Dernière édition par le Mer 5 Avr - 15:38, édité 1 fois
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Kéto
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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 5 Avr - 12:45

Pourquoi sa pue devant les magasins belges Question Question Question

Parce qu'il y a écrit "Poussez!" Exclamation Exclamation Exclamation
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Marion
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MessageSujet: Les chiens   Dim 14 Mai - 0:03

Bueno, ce n'est pas de moi mais c'est pas grave... lol.
Je l'ai trouvé sur mon truc d'Harry Potter, mais je trouve que c'est excellent !


De combien de chiens a-t-on besoin pour changer une ampoule ?

Golden Retriever : "Le soleil brille, nous avons la journée devant nous et toute la vie pour s’amuser, et tu es à l’intérieur à t’inquiéter à propos d’une ampoule grillée ?"

Rottweiler : "Essaie de m’y obliger pour voir…"

Labrador : "Oh, moi, moi MOI !!!! Je peux le faire. Je peux changer l’ampoule s'il te plait s'il te plait s'il te plait s'il te plait ? Je peux le faire hein, dis, je peux ?"

Boxer : "On s’en fout, je peux toujours jouer avec mes trucs qui font squik squik dans le noir."

Saint-Bernard : "Est-ce que quelqu’un d’autre peut le faire, j’ai la gueule de bois…"

Berger allemand : "Je ne suis pas entraîné pour changer les ampoules, mais pour garder la maison, alors ne faites pas de mouvement brusque."

~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

Voilà Mayon pliée en quatre de rire par terre... Muahahaha... Lol
Bon, ça peut paraître pas marrant, mais je ris pour un rien, c'est bien connu... lol.
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Itzalina
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 23 Juin - 22:20

pas mal!!!!

Moi, j'ai trouvé ça sur un de mes forums:

Mille et une raison de préférer les elfes aux nains

1 Vous avez déjà vu une femelle naine ?
2 Les nains finissent tous tueurs psychopathes enragés a force de se faire appeler "mon petit".
3 Les nains boivent de la bière naine en quantité énorme, et donc de qualité leader price. Les elfes boivent du vin elfique...
4 Vous imaginez une naine en collants verts et en justaucorps ?
5 Les elfes, ça a de belles voix et ça fait de belles chansons. Pas les nains, se référer au standard nain "Je veux de l'Or" : Je veux de l'or, de l'or, de l'or, de l'or, de l'or, de l'or, de l'or, de l'or, de l'or, de l'or, de l'or, de l'or, de l'or, de l'or, de l'or, de l'or, de l'or, de l'or, de l'or, de l'or, de l'or, de l'or, de l'or, de l'or.
Je veux de l'or, de l'or, de l'or, etc...
6 Vous avez déjà vu un nain grimper à un arbre sans tomber (ou déjà essayer de grimper) ?
7 Un nain ne voit rien quand il est dans une foule... d'elfes !
8 Un nain aura beaucoup de mal à monter sur un cheval, histoire d'avancer plus vite, et encore plus pour ce qui est de se faire obéir de la bête ... pas très amis avec les animaux, sacrés nains !
9 Un nain ça se plaint tout le temps ... même quand c'est content.
10 Même si on repère aussi facilement à l'odeur un elfe qu'un nain, au moins l'elfe il sent bon.
11 Un elfe ça peut tout faire... voleur, guerrier, clerc, magicien...
12 ... alors qu'un nain ça ne sait que se battre et faire des haches et des armures trop petites pour les non nains.
13 Quand il pleut les nains sont toujours les derniers avertis.
14 Statistiquement, une majorité de femmes préfère les hommes peu poilus.
15 Statistiquement, une majorité de femmes préfère les hommes grands.
16 Statistiquement, une majorité de femmes préfère les hommes qui ne passent pas leur temps à boire, et ne sentent pas la bière et la sueur.
17 Statistiquement, une majorité de femmes préfère les hommes qui ne ramènent pas les têtes de leurs ennemis à la maison.
18 Au moins, quand il veut s'acheter des fringues, l'elfe peut aller dans les mêmes boutiques que sa conjointe.
19 Les elfes sont beaucoup plus intelligents que les nains... quand on voit les arguments pourris que ces derniers proposent lamentablement pour se défendre dans la liste ci-dessous...
20 Les elfes, eux, n'ont pas besoin de descendre des trottoirs en rappel.
21 Statistiquement, une majorité de femmes préfèrent le QI de la sagesse milllénaire que le QI de la hache millénaire.
22 Quand un dragon approche, les elfes s'enfuient plus vite que les nains. 23 Vous avez déjà vu un nain gagner un sprint ?
24 Chez les elfes, on parle du tour du monde en 80 jours, chez les nains on se limite au tour du jardin en 80 jours...






Mille et une raison de préférer les nains aux elfes

1 Parce que la barbe, y'a pas à dire, c'est plus pratique pour la bière qui tombe à côté de la bouche.
2 Pasque les fringues à la Peter Pan, c'est tout de même vachement ringard.
3 Parce que les femelles naines, elles sont moches, d'accord, mais au moins elles ferment leur gueule et elles font le ménage plutôt que de passer leur temps à chanter et à se brosser les cheveux !
4 Les nains, c'est plus facile à ranger dans un cercueil, et ça coûte moins cher en bois.
5 Les nains ça peut servir de projectiles.
6 L'elfe parle, le nain agit.
7 Un nain, ça adhère mieux au sol.
8 Un nain peut servir de bélier.
9 Un nain, ça se lance très facilement, et DE PLUS avec le +1 en constit, ça résiste mieux aux chocs !
10 Par leur petite taille, les nains résistent mieux au vent.
11 Les nains sont petits, maniables, pratiques et se rangent facilement dans les coins.
12 Une heure de lancer de nain remplace trois heures de jogging.
13 Les chiens ne pissent JAMAIS sur les demeures des nains, par contre pour les arbres ils ne se privent pas. Quel bon sens, quand même...
14 Les nains sont des demi-hommes, mais les elfes mâles sont des demi- femmes.
15 Le nain construit en pierre, l'elfe construit en bois. Alors le grand méchant loup arrive, il souffle et ...
16 Le nain est juste à la bonne hauteur pour mordre à belles dents les bijoux de familles d'un elfe.
17 Lors d'une grande bataille, le nain peut aisément se promener sous les lignes ennemis pour allègrement trancher des rotules.
18 À cheval, le nain n'a pas à se préoccuper des branches basses.
19 Le nain peut servir de bélier humain de façon volontaire sans aucun problème.
20 Les nains sont les seuls à savoir faire des armures dignes de ce nom.
21 Un nain il fait pas chier avec ses belles sandales vertes.
22Les nains n'ont pas à se laver sans arrêt.
23 Le nain a un garde-manger dans sa barbe, entre les poux, et les restes de poulet...
24 Un nain c'est radin, donc ça donne un prétexte pour ne pas aider gratuitement les autres
25 Un nain même si c'est ridicule, parfois ça peut faire peur... vous avez déjà eu peur d'un elfe ?
26 Les elfes se saoulent trop vite.
27 Quand un elfe et un nain se retrouvent face à face, que l'un a la sagesse millénaire de sa race et l'autre la hache millénaire de sa race, on est bien content d'être petit et barbu.
28 Un nain quand ça rit ça fait HOHOHO d'une voix bien virile. Essayez d'avoir l'air d'un vrai mec en riant d'une voix d'elfe !
29 Les nains gagnent toujours les concours de celui qui ingurgite un max de bière.
30 Un elfe, ça tombe. Un nain, ça roule.
31 Chez les nains, y'a que la taille qui est petite !
32 Essayez de faire boire un tonneau de bière Naine à un elfe.
33 Les nains peuvent facilement remplacer les projectiles de canons.
34 Une armée d'elf peut facilement faire fuir un nain, un nain peut facilement faire fuir une armée d'elfes.
35 Un elfe qui a une cicatrice est banni et a peur, un nain avec cicatrice fait peur et bannit ceux qui n'ont pas de cicatrices.
36 Un nain est gentil car il laisse ses ennemis s'enfuir. Faut dire il aurait du mal à les rattraper. Comme c'est gentil un nain...
37 Les elfes ont une meilleure médecine que les nains... les nains ont une meilleur hache que les elfes.
38 Un arbre, c'est plus facile à couper qu'une caverne... Ça brûle aussi beaucoup mieux
39 Les nains sont bestiaux... Les elfes sont bêtes !


Voila... préférer vous les elfes ou les nains?

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Marion
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 10 Sep - 1:30

Jaja j'adooooooore...!!

Moi je dirais que je sais pas lequel préferer parce qu'avec tout ces arguments...

Moi je trouve ça dans les magazines :

Défintions réalistes :

Parlement : Mot étrange formé de deux verbes : parler et mentir.

Poisson : Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pécheur en fait la description à ses amis.

Progrès : Aptitude qu'on certaines personnes à compliquer ce qui est simple.

Adolescent : Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte.

Bagnole : Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

Parents : Deux personnes qui apprennent à un enfant à parler et à marcher pour ensuite lui dire de se taire et de s'asseoir.

Voilà!!
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Itzalina
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 10 Sep - 11:01

Génial!

J'en veux d'autres! j'en veux d'autres!
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Alvis Galdo
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 10 Sep - 21:40

alors moi, j'ai une devinette :

Je suis l'ainé des 26 frères et soeurs. Sans moi, Paris serait pris. On me beaucoup au Bahamas mais pas du tout en Russie.

J'espère que tous le monde ne la connais pas.
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Robin
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 17 Sep - 13:02

euh... Jeanne d'arc?
non, j'dèc, c'est la lettre A
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Louloukas
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 18 Sep - 0:26

Un homme se baladant dans la foret se retrouve empetré dans des sables mouvants.
par chance des pompiers passant a ce moment là lui propose de l'aide! L'homme refuse et dit:
"Ne me sauvez pas, j'ai la foi dieu me sauvera!"

30 mn plus tard il a du sable jusqu'a la poitrine: les pompiers repassent

Il a la même reaction:
"Ne me sauvez pas, j'ai la foi dieu me sauvera!"

30mn plus tard les pompiers s'inquittant du sort du croyant repasse!
Il a la tete qui commence a s'ensevelir.
Les pompiers lui dise M. vous allez mourrir. il repond

:"ne vous inquitez pas j'ai la fois! Dieu me sauvera!"

30mn plus tard il etait mort...

Une fois au paradi il demande a Dieu:

"J'avais la foie! Pourquoi ne m'a tu pas sauvé?"

Dieu repond en rigolant:

"Et les pompiers que je t'ai envoyé 3 fois!"


huhu j'en ai plein à raconter (se sont toujours les mêmes, ceux qui me connaisse connaissent les blagues apres)
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Itzalina
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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 7 Oct - 12:36

36 règles a suivre pour survivre à un film d'horreur looool:

1) Quand il semble que vous avez tué le monstre, ne vérifiez jamais qu'il est réellement mort.
2) Si vous découvrez que votre maison est construite dessus ou près d'un cimetière, qu'elle était auparavant une église utilisée pour célébrer des messes noires, dont les précédents occupants sont devenus fous, se sont suicidés, sont morts d'une façon atroce, ont pratiqué la nécrophilie ou ont eu des pratiques sataniques, déménagez sur-le-champ.
3) Ne lisez jamais un grimoire permettant d'invoquer un démon à voix haute, même pour rire.
4) Ne fouillez pas le sous-sol, surtout quand l'électricité vient juste de tomber en panne.
5) Si vos enfants vous parlent en Latin, ou dans une autre langue qu'ils ne connaissent pas, ou bien s'ils parlent en utilisant une voix différente de la leur, descendez-les immédiatement. Cela vous épargnera bien de la peine à long terme. Note : il est peut probable qu'ils meurent facilement, alors soyez prêt.
6) Si vous avez l'avantage du nombre, ne vous mettez pas deux par deux, et ne partez pas tout seul.
7) Si votre groupe d'amis organise une fête à minuit dans le vieux manoir abandonné du village, n'y allez pas. Tout spécialement si tout le monde y va en couple, sauf si vous êtes le type / la fille bizarre du lot. Et si vous êtes le bouffon du groupe, il ne vous reste plus qu'à écrire votre testament et vos dernières volontés pendant que vous les conduisez au manoir.
Cool En règle générale, ne résolvez pas les énigmes qui ouvrent des portails vers l'Enfer.
9) Ne vous tenez pas à l'intérieur, dessus, dessous, à côté, ou où que ce soit près d'une tombe, une crypte, un mausolée, un tombeau, une nécropole, ou autre résidence des morts.
10) Si vous cherchez ce qui a provoqué un bruit et découvrez que ce n'était que le chat, quittez la pièce sur-le-champ si vous tenez à la vie.
11) Si des appareils électriques se mettent à fonctionner tout seuls, partez.
12) Ne prenez (ou empruntez) rien qui n'appartiennent à un mort.
13) Ne jouez pas avec des technologies utilisant l'ADN recombinant à moins d'être certain de ce que vous faites.
14) Si vous fuyez un monstre, attendez-vous à trébucher ou tomber par terre au moins à deux reprises, voire plus si vous êtes du sexe faible. Notez également que même si vous courez et que le monstre ne s'avance qu'à pas traînants, il se déplace quand même assez vite pour pouvoir vous attraper.
15) Si vos compagnons commencent soudainement à présenter un comportement inhabituel (sifflements, fascination pour le sang, yeux incandescents, cheveux qui poussent, etc.), fuyez-les aussi vite que possible.
16) Restez loin de certains lieux géographiques, dont voici une liste non exhaustive : Amityville, Elm Street, Transylvanie, Nilbog (Dieu vous vienne en aide si vous reconnaissez celle-ci), le Triangle des Bermudes, ou toute petite ville située dans le Maine ou le Massachusetts.
17) Si votre voiture tombe en panne d'essence en pleine nuit, ne vous dirigez pas vers la première maison semblant abandonnée pour téléphoner et demander de l'aide.
18) Prenez garde aux étrangers brandissant des outils tels que scies circulaires, agrafeuses, machines à tailler les haies, couteaux à découper électriques, moissonneuses-batteuses, tondeuses, lampes au butane, fers à souder, scies à ruban, désherbant, ou tout autre appareil coupant, inflamable ou tranchant.
19) Écoutez attentivement la bande son ; et faites attention aux spectateurs, car ils sont habituellement beaucoup plus intelligent que vous ne pourrez jamais espérer être.
20) Ne vous moquez pas et ne jouez pas avec des trucs morts.
21) Si vous découvrez une ville qui semble abandonnée, c'est probablement qu'il y a une bonne raison à cela. Comprenez cela et restez à l'écart.
22) Si une météorite s'écrase dans le coin, déménagez.
23) Lorsque vous êtes poursuivi par quelque chose d'inamical, gardez à l'esprit que lorsque vous essayerez de démarrer votre voiture, vous devrez vous y reprendre à plusieurs fois avant d'arriver à mettre le contact, et cela, même si votre voiture n'a jamais eu aucun problème auparavant.
24) Si vous pénétrez dans l'église locale qui semble à l'abandon pour chercher de l'aide ou un abri, et que vous constatez que le crucifix est accroché à l'envers, faites demi-tour et sortez aussi calmement que possible.
25) S'il vous arrive de faire partie des heureux élus qui finissent vivants au bout du film, ne signez jamais, JAMAIS pour tourner la suite. Si tel était le cas, attendez-vous à quitter ce monde dans les cinq premières minutes du film suivant.
26) Les lumières étranges sont rarement annonciatrices de joie.
27) Les gens qui viennent vous sauver se font généralement avoir par le monstre qui leur a tendu une embuscade, ne comptez donc pas sur eux pour être votre seul moyen de vous enfuir. En fait, attendez-vous à être surpris et retardé par la découverte de leur cadavre écorché à un moment ou à un autre.
28) EN AUCUN CAS ne faites quelque chose parce que quelqu'un vous défie de le faire.
29) Si vous réalisez que les gens de votre ville / région sont contrôlés mentalement par une force étrange, des extraterrestres ou autre, N'APPELEZ PAS la police, car :
A) elle est déjà contrôlée elle-même et viendra vous chercher, ou
B) elle ne vous croira pas et se moquera de vous.
30) Si un petit groupe d'enfants semble être plus intelligent que les adultes qui l'entourent, soyez prudent. S'ils restent entre eux en formant un petit groupe renfermé sur lui-même, et ne montrent que de l'hostilité envers leurs aînés, l'autorité et l'Église, quittez la ville dès que possible. Si vous désirez rester, soyez aussi gentil que possible avec les enfants, mais attendez-vous à mourir quand même, car vous serez inférieur à eux.
31) Si vous assistez le méchant du film, n'attendez pas de la gratitude de sa part en échange de vos services. En fait, ne vous attendez à rien d'autre que la mort, qui viendra au cours des dernières minutes du film, et généralement à cause de la fille dont vous vous êtes épris, mais que le méchant veut pour lui.
32) Si des animaux comme les oiseaux, les piranhas, les araignées, etc., commencent à faire preuve d'un comportement qui semble un peu plus hostile envers l'humanité que la normale, appelez immédiatement les autorités, sortez de la ville, et ne cherchez à parler à aucun scientifique spécialiste de cet animal (ornithologues et autres), car ils ne vous croira pas.
33) Quoi que vous fassiez, N'AYEZ PAS d'animaux domestiques du genre chats, chiens, hamsters, ou n'importe quel animal mignon. Si vous en avez un, ne le perdez pas de vue plus d'une seconde. .
34) N'entrez / sortez jamais, JAMAIS du lieu où vous vous trouvez (grenier, toilettes, grange, sous-sol, ruelle sombre, n'importe quoi de sombre, ombres cachant tout, bois ou lac).
35) Si une personne vous semblant importante vous demande de faire ou de NE PAS faire quelque chose (du genre ne t'endors PAS, ne me quitte PAS, ne vas PAS chercher tout seul le psychopathe-à-la-tronçonneuse-tueuse), par tous les moyens, écoutez-les, sauf si vous devez briser une autre des règles en faisant cela.
36) Evitez comme la peste tout individu aux yeux ingectés de sang, à la démarche étrange ou baragouinant des choses incompréhensible.

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Marion
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 12 Oct - 3:36

Mdrrrrr

Dit, c'est normal que lorsque ya un bruit bizarre, que je découvre que c'est mon chat et que je ne quitte pas la pièce, il ne m'arrive rien? lol

~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Lois de l'Emmerdement Maximum


¤ LOI DE MURPHY
Tout corps plongé dans une baignoire déclenche systématiquement la sonnerie du téléphone.

¤ PRINCIPE DE RUBY
La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente lorsque tu es avec quelqu'un avec qui tu ne souhaites pas être vu.

¤ CONSTANTE DE MURPHY
Les objets s'endommagent en proportion de leur valeur.

¤ LOI DE GUMPERSON
La probabilité d'un événement est inversement proportionnelle à sa désirabilité.

¤ LOI DE BOOB
Quelque soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit où il sera cherché.

¤ LOI DE LA GRAVITE SÉLECTIVE
En tout point de la surface du globe, ta tartine tombera du côté beurre.

¤ POSTULAT DU PARKING
C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.

¤ OBSERVATION DE ZENONE
Plus le motif pour lequel tu es dans la file d'attente est urgent, plus l'employé du guichet sera lent.
-------- VARIATION D'O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE
Au changement de file, celle que tu viens de quitter devient la plus rapide.

¤ LOI DE ROGER
C'est seulement après que l'h��tesse a servi le café que l'avion traverse une zone de turbulences.
-------- EXPLICATION DE TONTON BERNARD
Le café est la principale cause de turbulences en altitude.

¤ LOI DE YOUNG
Se tromper est humain, mais pour un bordel complet, il faut y ajouter un ordinateur.

¤ LOI DE MOSES
C'est quand tu ne regardes pas que le but est marqué.

¤ LOI DE MAMIE
C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

~~~~~~~~~~~~~~~~

La vie est injuste... lol
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Sephiroth
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MessageSujet: somaliens   Dim 14 Oct - 8:59

qelle est la seul régle a cache cache pr les somaliens? confused Shocked



ne pa étre plus de 10 derriére 1 arbre lol!
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MessageSujet: héhé   Ven 19 Oct - 19:36

je sé sé pa super sympa pr eux mé bn insulte
un blan affraid ,un jaune Smile et un noir monkey fon du saut en parachutes
le blanc y é arriver,parfait ange
le jaune,son parachute ne ve pa souvrir mais il attérit dans l'eau prière
le noir son parachute ne s'ouvre pas,il tombe dans un champs de blé et PAF,sa fé des chocapiques: faim français lol!
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 19 Oct - 21:37

Y a trois gars Cool afro geek qui découvrent la piscine magique
sunny sunny sunny sunny
alors le premier fait le voeux de tomber dans des tas d'or...il saute du plongeoir et PAF ! il tombe dans de l'or massif sous

le deuxième y veut tomber dans des tas de femmes ( affraid )
il saute du plongeoir et PAF ! (smutch, smutch, smutch,...) il tombe dans des tas de femmes....tulipe

le troisième il coure mais y glisse sur le plongeoir et il s'écrie MERDE ! insulte

je vous laisse deviner dans quoi il tombe furax
français français français

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Bereciak
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 19 Oct - 23:33

Un gobelin marche dans la foret...y a un troll qui arrive et qui lui tape dessus...que dit le gobelin ???
scratch scratch
vous savez pas ? No






Eh ben il dit "AARGGHH!!!" Razz

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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 19 Oct - 23:41

Un bébé nait parmi tant d'autres... lol!
ses parents, la famille Sthîil décident de le nommer comme son arrière arrière arrière arrière grand père (en fait il y a 100 "arrière" de +), Ernest...
Sauf que le père est myope et il met un A au lieu d'un E à la premiere lettre...et comment s'appelle l'enfant ???

Arnest Sthîil (Arnestil) What a Face

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MessageSujet: encore pas super sympa pr eu mé bn   Sam 20 Oct - 10:54

un blanc clown ,un jaune rabbit et un noir monkey éssaye la nouvelle voiture
le blanc fé a pe pré 2 km (on sen fou)
le jaune fé 7 km
le noir ,lui au premier virage, les freins ne répondent plu il se crash contre un arbre
la on voit un vendeur de la nouvelle voiture qi arrive et qui dit
"vous ne savez pas tous se qe citroen fé pour vous" français
merci 2
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